我从来都不是个喜欢解释的人，但是很多时候却不得不解释。
人可能并不是生来矛盾，只是面对现实不得已违背内心的真实意愿。
我不喜欢解释并不是默许，只是觉得多说无益。
可是有些你的努力别人看不到也难免招来数落。
我不是抱怨，不是委屈，更不是狡辩。
我只是在反省，我的问题出在哪里？
也许我有答案，可是性格的确决定了很多。
过于保守，过于低调，可是这些却又不是一时半会可以改变的。
现在还有争取的时间和机会，已经由不得我性格怎样。
我不想到连争取的机会都没有的时候再来后悔曾经怎样。
我是个慢热的人，但是时间也许真的不容许我这样去进入状态。
速度加快，效率提高.
OK...I understand, and can achieve!
最近“活着”似乎成为了一个话题。
我不知道这是否是由阿桑的死所引发的？
身边的朋友不是在念叨庆幸活着就是在感叹要好好活着。
的确活着是我们每个人有生之年都需要关心的话题。
在我现阶段看来，活着就必须在自己看来有活着的意义以及存在的价值。
我以前可能真的会去想这些有些无聊的问题。
可是现在我似乎很少会触碰到这样的话题，因为我似乎不再那么刻意关心。
以前的我有这样那样的小毛病总是会不放心去医院查个究竟，而现在即使知道病了也会尽可能不去医院。
我想这就是区别。我不知道是关心与麻木的区别还是说在乎的点已经不同。
最近几天总是恍恍惚惚的，而且还伴有些许迟钝。
我觉得这真是一个可大可小的问题，我大概有必要静下心来想想问题出在哪。
说实话，我真有些担心这是**症的表现。。。。
很多东西大概只有在失去抑或是得不到的时候才会感觉到珍惜。
比如阿桑，比如哥哥……
听到阿桑去世的消息一开始只是以为玩笑，但消息得到证实后还是忍不住伤感了一下。
也许感伤的不仅仅是因为阿桑的去世，更多的是对生命如此脆弱的感慨。
昨天有意找出她很多年前的歌，似乎却找不到当年听时的共鸣。
也许，我真的已不再是当年那个多愁善感的青年，甚至说不可能再回到过去。
其实很多时候对于现在的自己，我是有些失望的。
对于太多的事情都开始趋于冷漠，更多的只是越发接近现实社会的成佳节又重阳人思维方式。
多些年来，折腾来折腾去，得到了不少，也失去了很多。
我时常也会思考我是否还可以失去更多？
也许真的只是我自己太喜欢胡思乱想，可我似乎又忍不住不去想这些问题。
讨厌自己如此双鱼，却又不够双鱼，不彻底的东西总归来得不是那么爽快。
PS:
最近一到下午总是会犯困，今天还是早点睡觉吧！
休息了太久，今天第一天上班。
感觉挺好，但也有些许不适应。
虽然今天有些事有影响到心情，但也让我明白坚强独立很重要。
还有个小插曲就是在我早上心情最不好的时候接到凤凰网一个电话。
说我中奖了，具体情况我也忘了问，有些莫名其妙的感觉。
不过中奖对于我来说其实还是件蛮稀罕的事情，值得感谢一下。
至于其他。
我现在越来越觉得坚持信念很重要。
更何况已经看到了希望。
所以说，阴霾总会过去，我总会脱离颓废的。
所有不顺心都忍一忍，坚持到最后。
有时候觉得生活真的是件很无奈的事情。
但是如果可以在无奈中变成无赖，那么也许日子就会好过很多。
最近总是会莫名其妙心情不好。
想想其实没有必要，翻来覆去地折腾自己，最后也只是徒劳无功。
发现最近“徒劳无功”这个词用得比较频繁。
其实很多时候我也知道自己是在做一些徒劳无功的事情，但我还是做了。
也许只是想给自己一个希望，一个可以幻想的空间。
于是乎就这样浑浑噩噩半年过去了。
希望重生，幻想破灭，循环往复……
现在也该是时候面对现实了，为什么我总是过不了自己这一关？
其实每一个方面我都存在着极端的因素，
有时我会很乐观；
有时我会很悲观。
以致于我越来越搞不懂自己，也许我从来都没真正了解过自己。
这个时候，这种事情，这样状态，
想要心情好其实对于我来说是不可能的。
但是事情总归要过去，时间总是在往前走，人也应该朝前看。
那么，肆意地发泄吧！
过了这个坎，一切也就豁然开朗了。
慢慢熬，慢慢等，虽然我不知道我是否可以有这样的耐心，但也只能这样。
开心网的状态改为了“脸皮变厚，希望可以强大。”
突然发现其实自己有些天真，不过也还比较可爱，说实话我还蛮喜欢这样的自己。
只是我并非童话中的王子，我只是现实中的我，顶多是活在自己世界的主人公。
所以，我很渺小，我只是希望渺小的我可以坚强一点，仅此而已。
人终究是矛盾的。
看不到希望的时候觉得有希望总是好的，而开始可以有希望的时候却害怕希望之后是更大的失望。
最近两天会因为一些毫无意义的电话或者短信莫名紧张。
一方面有所期望，另一方面内心紧张。
我知道时间越来越接近自己给自己的期限，可是仍旧有太多的不甘心和不情愿。
我能怎么办？
以前以为等待就是坚持，就会有胜利。
现在倒发现现实的残酷不是你可以凭空想象出来的。
又开始有了旅行想法，因为旅行的意义在于可以让我暂时忘记烦恼。
可是逃避终究只是眼前，有些事情你不得不面对。
也许我只是希望时间能给我一个满意的答案，抑或是对旅行后的事态发展抱有侥幸。
无论怎样，我想我终究骗不了自己，期限就是通牒，不能再放纵自己一再改变。
有些事情，我觉得既然发生就是注定，既然注定那么努力改变也只是徒劳无功。
也许我现在真正烦的不是闲，而是闲不住。
每当我无所事事就会不知所措，这种惊慌是长时间持续的折磨。
真的不能再这样的，我了解自己的现状。
半年的等待，我想对于寻找已经是很漫长，这也算是我为此所做的努力吧！
那么换种心态，轻装上阵吧！
仅以此文结束这半年多来等待的日子。
健身卡今年才用过一次，更确切点说是过去的七个月才用过两次。
想想真是有些浪费，很有年卡当次卡用的意思，于是乎鞭策自己一定好好好利用这张卡剩下的为数不多的有效期。
带着上个星期去香港刚收下的IPOD出门。
今天天气真是不错，没有烈日却有阳光，没有流汗却又暖意。
迎面的微风将头发和衣服吹起，而此刻我耳朵里塞着耳机，听着比较中意的歌曲，这样的感觉我是十分享受的。
记得在香港的星光大道，就是因为找到了这样的感觉，导致我漫无目的地来回走了三次。
跟朋友约的七点健身房碰头，而我却因为丢三落四回家拿了两次东西，最后光荣迟到半小时。
结果打开储物柜才发现尽管回去两次可锁还是忘带了。
我发现丢三落四，忘东忘西是我最近宅出来的毛病。
至于迟到，这是我的老莫道不消魂毛病，但是我有在改，而且相信我一定会改掉。
总结一下就是不能再这样宅下去了。
最近一直在为了工作的事情头疼。
其实在我看来，工作不是个问题，理想的工作才是个难题。
想想半年了，一直在寻觅及等待我想要的工作，可是一直未果。
似乎在现实面前理想不得不低头，可是想想真的是不甘心啊不甘心。
只要一放弃，半年的努力和等待以及一直一来的梦想就会灰飞烟灭。
最后再拼一次，再博一把，是我唯一能做的。
如果还是不行，我想我始终是个凡人，只能默默认输的用时尽量不忘记曾经的梦想了。
希望很快可以“柳暗花明又一村”。
睡觉，一觉起来必须得重新调整下心态，这个很重要。
最近每天都是宅在家里，很闲，但是发现却越来越懒。
这样下去总归不是个办法，宅男虽好，可终究不是太适合我的。
前天生日，很多朋友赏脸陪我一起庆祝。
二十几口人，其他暂且不说，就冲着如此热闹我也该感动一把。
生日前去了趟香港。
回来却发现似乎什么都没买，准确地说不是没买，而是买太少。
香港果然是个好地方啊！
计划着年底再去一次。
以前很喜欢在夜深人静的时候听着带点小悲伤的音乐更新博客，
可是现在完全静不下心来，找不到质变的根源，唯有适应现在的改变。
生日过后，年纪也是又大一岁。
目前阶段我不求什么辉煌腾达，我只是希望可以不在迷惘，不再漂浮。
也许我的心态真的趋于老态，可是又有何妨？
我想自己高兴，身边的人高兴，其实就是人生最大的追求吧！
有些事情，真的只有到了一定年纪才能明白其中的真谛。
我在摸索，也在学习，希望若干年后回过头来不会后悔。
其实不让人生留遗憾，不给有后悔是一种高不可攀的境界。
活着，其实就这么回事！
好好地过日子，好好地享人生。
